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我难过的点是与世界的联系又少了一丝

发布者: 管理员 | 发布时间: 2019-6-25 08:57| 查看数: 462| 评论数: 0|帖子模式

我难过的点是与世界的联系又少了一丝
作者:争辉二叔

      最近身边发生了很多事,gay蜜的父亲离开了人世,在与肺癌对抗了一个多月后,一切如医生所料。这件事本身就像天要下雨一样自然,可我依然难过。难过的点是与世界的联系又少了一丝。
      我是谁?这个看似很哲学的问题,答案可以非常简单而粗暴,用列举法来说明,我是一堆头衔下的个人。如我是XX的孩子,XX单位的职工,XX大学的毕业生,XX的密友,XX的粉丝,等等等。不同的是,有些人喜欢在自己的身上贴上一堆头衔,来加强自己与世界的联系,而有些人不喜欢。可终于有一天,这千丝万缕的联系会一丝一丝的减少,甚至突然归零。
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      奶奶今年90岁了,因为心脏问题,躺在了医院病床上,刚装完支架。她生在红旗下,长在江南的普通农村,历经了战争年代、文革和改革开放。她熟悉的农村消失了,田地再也不是人力耕种,而是机械操作;年轻人都不在村里了,进城上班,居住在城市,成为了她口中的“城里人”(在农村语境里,城里人并不是褒义词);她身边的同龄人一个个离她而去,包括她的丈夫也在两年前去世了。她与世界的联系是如此的微弱而又单薄,她看着世界,充满了不理解的事物和思想。她熟悉的那个世界,已经先她而去了。她现在就躺在病床上,听着完全不理解的医学名词,只知道那些东西能让自己延续生命,继续可以看到自己的子孙辈,尽管子孙辈里有人根本不想看到她。
      奶奶现在经历的,应该就是我未来要经历的事。从出生到现在,我已经35岁了,一路走来,自觉不自觉地已经有了好多好多头衔,有些是自己争取的,有些是被人强加的,不得不承认,未来的某一天这些头衔都会被剥夺。而我终将回归到自己本来的样子,脱离世俗、伦理、功利、情感、逻辑、知识等等与世界相连的纽带,回归本源。这件事本身不值得悲伤,也不值得高兴,只是我好舍不得那个有挚爱在的世界。
      我想起爷爷生前,虽然耳朵聋了,精神状态也不正常,但还努力地每天去茶馆喝茶,假装自己可以和其它老人一起聊天,他其实什么也听不见。他在茶馆里插科打诨,假装自己和其它老人一样,根本不知道自己的话没人回应,他只是茶馆里的一个背景板。
      终于有一天,我也会像爷爷奶奶一样,熟悉的世界终会死亡,如果那一天我恰巧还在,不知道是幸运还是不幸。可如果在不该离开的时候离开了,我的离去会不会让身边重要的人觉得他与世界的联系也少了呢?他们会不会为我的离开而难过?
      爷爷走的那一天,我知道自己与世界的联系又少了一丝,看着病床上的奶奶,也许另一丝也即将断裂。
      我是一个喜欢独处的人,最让人愉悦的事情大概就是最后的结局一定是宁静。只是一想到与世界的联系又少了一丝,未免难过。我总想温柔地轻抚那最珍贵的一丝,只愿gay蜜所在的世界总是待她如春风如甘露。
      日本电影情书里的一个桥段作为本文的结尾,女主对着大山空喊:“你好吗?”山谷里到处都是回声,然后重归宁静。

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